sobre um amor maior que os erros (ou sobre o perdão)

Se tem uma coisa difícil nessa vida, essa coisa é perdoar. Obviamente, não tô falando daquele perdão da boca pra fora. Tô falando de quando nego te sacaneia, com ou sem intenção, e você vai lá e perdoa. De coração. Mesmo que a pessoa não venha te pedir desculpas. Ahhh... isso é difícil pra caramba. Não é?

Eu sei o significado do perdão. Eu já fui perdoada assim e já perdoei também. Não é sempre que eu consigo e por isso, muitos amigos meus já me ouviram dizer "me dê um tempo, deixe minha raiva passar que eu falo com você". E geralmente, nem demora muito. É só o tempo de eu curtir minha raiva, repassar o fato mentalmente, entender o lado da outra pessoa e... pronto. Vou dar um exemplo pra ficar mais fácil de entender. Uma vez eu briguei com minha mãe. Nós estávamos na rua e voltamos pra casa de ônibus, cada uma num lugar diferente, distantes, chateadas... Quando chegou na nossa parada eu desci. Ela não. Eu não sei o que deu em mim, eu vi que ela estava dormindo e não a acordei. Fui caminhando pra casa já arrependida, com uma dor no coração, me sentindo a pior das filhas do mundo. Minha mãe demorou uns dez minutos pra chegar em casa. Quando chegou, estava com uma cara arrasada, decepcionada “Porque você não me acordou? Tive que andar muito pra chegar aqui” HORRÍVEL. “Me desculpa mãe. Eu não sei pq não te acordei”. Eu realmente não sabia e estava morrendo de vergonha da minha atitude, se eu fosse ela, não me perdoava nem tão cedo. Mas que nada, minha mãe me perdoou no meio do caminho, antes de chegar em casa, antes que eu pudesse pedir desculpas. ISSO é o que eu chamo de perdão. Essa foi uma das coisas mais importantes que minha mãe me ensinou. E é isso que eu quero ensinar pro meu irmão, pros meus filhos... e pros meus amigos, se eles permitirem. Minha metodologia não é a do discurso, da explicação (apesar de eu estar fazendo isso agora), é a da atitude, do exemplo. E olha, é difícil, doloroso. Ás vezes eu me pergunto porque caralhos eu tô fazendo isso. Mas daí eu lembro da minha mãe, daquele dia, de como eu me senti mal e de como o perdão dela me deixou um pouco melhor e vou em frente. Porque eu tô dizendo tudo isso agora? Porque a vida, irônica como ela só, me deu a oportunidade de ser uma tremenda vaca com uma pessoa que é minha amiga a muito tempo. Sabe quando alguém pisa na bola com você? A gente sempre pensa “Hm... lá na frente fulano vai se ver comigo” Pois é. O “lá na frente” chegou e... Fulano não teve que “se ver comigo”. Muito pelo contrário. Eu reuni forças de onde eu nem sabia que tinha, respirei fundo, disse "não" a essa oportunidade sem vergonha de me vingar e... fiz o certo. Você pode me chamar de besta, de burra, de otária. Eu estaria sendo tudo isso sim, se eu não tivesse perdoado o que essa pessoa me fez, antes mesmo de ela vir me pedir desculpas (e ela não veio). Porque é o tal do perdão que dá sentido a tudo isso, que tira do coração essa angústia, esse sentimento de injustiça sabe? Se você não perdoar, continuar magoada, com ressentimento... Não adianta. Você vai estar fazendo papel de otário mesmo e seria melhor você aproveitar a oportunidade e sacanear o outro. Sério. Ao menos você se sente melhor. Só que não é bonito né? E corre o risco de estar fodendo com uma relação que poderia ser muito proveitosa. Então cara, o jeito é aprender a perdoar. Infelizmente isso não é algo que eu possa explicar. Não sei dar o passo a passo. O que eu faço é me colocar no lugar da outra pessoa pra entender o porque de ela ter feito aquilo. Fora isso, eu acredito piamente que o ser humano é falho e... simplesmente erra, quase sem querer. Mas como eu já disse, não é fácil... só rola se você entender o que significa perdão. E meu, tô tão orgulhosa de mim. Acho que tô aprendendo direitinho. Sabe aquela culpa do lance do ônibus? Ela ainda existe, principalmente porque eu perdi minha mãe e penso em como eu poderia ter errado menos com ela. Acontece que a cada vez que eu perdôo alguém essa culpa fica menor. É minha prestação de contas com ela. Brigaaaada mãe!

(até eu acho estranho quando falo sério... próximo post vai ser mais leve. juro)